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观察了700对夫妻后发现:婚姻幸福的人,永远只有一种 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2023-12-12
    很多夫妻,明明开始很相爱,为什么最后还是分开了?
    对此,“婚姻教皇”约翰·戈特曼给出了答案。
    他曾对700对夫妻进行了长达40年的追踪研究,最后发现:
    夫妻之间的矛盾和问题,69%会永远存在。
    也就是说,婚姻中注定会有不可消除的差异。
    而婚姻美满的秘诀,根本上取决于夫妻对待分歧、冲突和人生的态度。
    为什么结婚后,人就变了?
    有句话说:

    “不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的那个人。”
    电影《婚姻生活》,就讲述了一对夫妻离婚后又重新找到了对彼此的爱。
    丈夫约翰和妻子玛丽安事业有成,生活舒适,还相继有了两个女儿。
    在外人眼中,他们是一对相敬如宾的恩爱夫妻。
    可在他们心里,对方早已不是自己喜欢的样子了。
    约翰觉得玛丽安循规蹈矩,非常无趣,两人的生活像一潭死水般毫无波澜。
    玛丽安则认为约翰不顾家,不在乎自己,对什么事都不上心。
    后来,约翰出轨了一个年轻女孩,跟玛丽安提出离婚。
    他歇斯底里地对玛丽安发泄不满:

    “你和我生活在一个自我封闭的环境里,一切都秩序井然,就像一个时钟一样,但缺乏氧气。”
    玛丽安也愤怒不已地指责他,两人大吵一架后,决定分居,协议离婚。
    在漫长的拉扯中,他们看对方愈发不顺眼,恨不得此生不复相见。
    直到几年后,各自过上新生活的他们偶然相遇。
    这对曾经相互怨恨的夫妻,居然又一次爱上了对方。
    来源:视觉中国
    他们开车到郊外约会,一路上相谈甚欢,找回了最初热恋时的甜蜜。
    此时,他们才明白,原来对方一直都没变过,变的是自己看待对方的眼光。
    意外吗?
    现实中,离婚后又后悔的夫妻不只这一例。
    在人际交往中,有个心理学现象叫“光环效应”。
    一个人给你留下良好的初印象后,你就会爱屋及乌地认为对方各方面都很优秀。
    婚姻中也是如此。
    我们爱上一个人时,往往只能看见他身上的闪光点。
    步入平淡生活后,“光环效应”逐渐失效,双方的缺点就会一一显露。
    因此,大多数夫妻都会觉得对方变了,感情淡了。
    其实,那些好与坏一直都存在,只是被你忽视或放大了。
    在平淡的婚姻中,要学会阶段性“复习”对方的优点。
    只有不断地复习,才会记得最初的心动,一次又一次爱上对方。
    大事该“睁眼”,小事应“闭眼”
    婚姻中的安全感和归属感,取决于睁一只眼闭一只眼的智慧。
    大事“睁眼”,考虑对方的感受,清醒理智地做选择;
    小事“闭眼”,不计较鸡毛蒜皮的小事,稀里糊涂地过生活。
    这正是杨绛和钱钟书的婚姻经营之道。
    做重大决定前,他们总是第一时间跟对方沟通。
    从法国学成归国后,钱钟书到清华大学任教,杨绛则带着女儿回到上海父亲家。
    有一天,钱钟书愁容满面地回来,说有事跟杨绛商量。
    钱钟书的父亲应老友邀请,到湖南蓝田帮他创建国立师范学院。
    之后,父亲屡屡给钱钟书来信,想让他去蓝田当英文系主任。
    在父亲和家人的百般劝说下,钱钟书动了换工作的念头。
    但他没有自作主张,而是坚持要听取杨绛的意见后再做决定。
    他的尊重让杨绛深受感动,也明白了自己在他心目中的位置有多重要。
    而面对无伤大雅的小事时,他们往往会一笑置之。
    钱锺书与杨绛/来源:网络
    钱钟书虽是学富五车的才子,但也有笨手笨脚的憨态。
    他不会打蝴蝶结,分不清左右脚,拿筷子像小孩那样一把抓,初到牛津时还摔跤磕掉了大半个门牙。
    杨绛生孩子住院期间,他不是砸了台灯,就是弄坏门轴,把家里搞得一片狼藉。
    但杨绛并未事事较真,每次都淡定地回一句“不要紧”。
    出院回家后,她默默修理了所有家具,悄无声息地解决了这些“烂摊子”。
    用尊重建立起信任,用包容培养出和睦,他们的婚姻也被抹上了温暖的底色。
    教育家贝拉·列昂尼多娃说:

    “婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”
    那些关乎命运的重大决策,不该由着自己的性子一意孤行,做到大事报备,有商有量,才能让伴侣感受到爱与尊重。
    那些无关痛痒的生活琐事,则不必非要跟对方斤斤计较,必要的时候,偶尔装傻,才能让夫妻关系更加亲密。
    来源:视觉中国
    千万别把婚姻看得比人生重要
    婚姻里,有一个基本定律:

    “能保持自我平衡的人,更容易拥有幸福的婚姻。”
    拥有美满婚姻的男女,人生本就经营得很好。
    人生若是一个大圆,婚姻只是其中的一个小圆。
    来源:网络
    想起畅销书作家meiya讲过的一个真实故事,读完十分扎心。
    女孩惠子从某高校毕业后,跑去上海找工作。
    因为就业竞争激烈,能力不出众的她只能进入工资低又辛苦的公司上班。
    为了节省开销,她和女同事一起租住在简陋破旧的隔断间里。
    木地板变形、橱柜门破损、八个人共用一个卫生间,居住环境极其脏乱差;
    再加上工作上时不时被客户欺负,挨领导责骂,那段时间她特别落魄。
    迫切想要摆脱糟糕生活的她,没过半年,就嫁给了一个比自己大八岁的销售主管。
    婚后不久,她就怀孕了,心安理得地当起了家庭主妇。
    她曾窃喜,有了婚姻这层“保护伞”,自己坎坷的人生就可以扭转了。
    不承想,自己根本没有能力处理好夫妻关系和婆媳矛盾。
    育儿的压力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……压得她几乎喘不过气来。
    她想暂时离开家庭,却没有过硬的能力找到好工作,只能终日郁郁寡欢。
    来源:视觉中国
    她的不幸,是由自己一手造成的。
    她把伴侣看作自己的“救世主”,把婚姻当成了人生的避难所。
    实际上,婚姻只不过是人生的一部分。
    只有人生的大圆完整而饱满,婚姻的小圆才会一直被保护。
    厘清这个因果关系后,婚姻的难题就会迎刃而解。
    作家毕淑敏说过:

    “婚姻并不仅仅是快乐,是两情相悦,也是生死与共,还是考验与煎熬,是一种对熟悉生活的破坏和一种对崭新模式的建立。”
    高质量婚姻的背后,无一不是双方都具有掌控自己人生、并把人生经营得很好的超强能力。
    与其为维系婚姻绞尽脑汁,不如开阔自己的格局,把眼界放在更辽远的个人成长上。
    人生圆满了,婚姻也不会太差。
    听过这样一句话:

    “婚姻就是爱情、责任、精神成长的综合体,三者缺一不可。”
    坚持发现对方的优点,爱意就不会因岁月的流逝而消失;
    面对大事沉着冷静,关系就不会因生活的烦琐而变淡;
    放大人生的格局和眼界,婚姻就能因彼此的成熟而稳固。
    于千万人中牵起彼此的手,是世间难求的缘分。
    而想要携手一生,就得担起必要的责任,修炼相处的智慧,滋养彼此的生命。
    愿你付真心,善经营,拥抱漫漫岁月中的宝贵温情。

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